dimecres, 27 d’abril de 2011

Trucada d'emergència

[Una urbanització perduda a la Marina Baixa. Un dia entre setmana, temporada baixa. Interior/Nit]

Ciutadà— Escolte, és la policia? Tinc una emergència!
Policia Nacional— Perdone, pero no entiendo valenciano. Puede hablar en castellano?
Ciutadà— Si, perdone ustet. Que digo que tenemos una urgensia, que hay unos individuos que han entrado en la urbanisasión y...
Policia Nacional— Uy, uy, uy... Mal vamos! No tenemos agentes disponibles, en estos momentos todos nuestros recursos humanos están analizando las 270 listas electorales de Bildu y, de paso, todas las demás candidaturas a los 125 municipios vascos y 250 navarros. Todas no, sólo las que tengan nombres raros. Además, de lo que pasa en las zonas rurales, como la urbanización alegal en la que usted vive, se encarga la Guardia Civil.
Ciuadà— Ustet perdone. Ahora mismo llamo al cuartelillo de la Benemérita. Tenga ustet buen servisio y passe buena noche.
Policia Nacional— Buenas noches.

__________

Benemèrita— Guardia Civil, dígame?
Ciutadà— Escolte, que tenim una urgència i una emergència!
Benemèrita— No entiendo, puede hablar ustez en cristiano!?
Ciutadà— Si, perdón. Que digo que tenemos una emergensia, que hay unos individuos pressuntamente sospechosos que han entrado en la urbanissassión y...
Benemèrita— Uy, uy, uy... Mal vamos! No tenemos agentes disponibles. En estos momentos todos nuestros efectivos están buscando a Wally.
Ciutadà— Como!?
Benemèrita— Que estan revisando las fotos y vídeos de los mítines de Bildu, Aralar, PNV y similares, a ver si ven algún batasuno escondido entre el público asistente. Es como los dibujos esos de "Dónde está Wally?".
Ciutadà— Y no queda ninguno disponible?
Benemèrita— No, porque uno está de baja por depresión, otro en la misión humanitaria en el Líbano y otro haciendo un cursillo de reiki con la interpol.
Ciutadà— Y que hago!? Paressen peligrossos!!
Benemèrita— Pruebe ustez con la policia municipal de su pueblo.
Ciutadà— Muchas gracias, ahora mismo lo hago.

__________


Guàrdia Urbana— Policia Municipal, bona nit, en que el podem ajudar?
Ciutadà— Oiga, tengo un problema urgente!
Guàrdia Urbana— Si ho preferix, em pot parlar en valencià.
Ciutadà— Ai, moltes gràcies.
Guàrdia Urbana— A vostè, que amb els seus impostos m'ha pagat els cursos. Ací mateix tinc el títol, acabat de portar d'Eivissa.
Ciutadà— D'Eivissa?
Guàrdia Urbana— Sí, d'Eivissa. Si els del Principat de Catalunya van a examinar-se a Vinaròs, els valencians ens examinem a Eivissa.
Ciutadà— És més fàcil allà?
Guàrdia Urbana— No ho sé, però qualsevol excusa és bona per marxar uns dies de vacances. Si els barcelonins s'examinen a Marina d'Or, nosaltres fem l'oral a Farina d'Or... he he he...
Ciutadà— Serà drogota el tio!? En fi, al tema, que tenim uns encaputxats armats intrusos ací a l'urbanització i...
Guàrdia Urbana— Ui, ui, ui... Malament anem! No tenim efectius disponibles!
Ciutadà— Què me diu vostè ara!?
Guàrdia Urbana—El que sent. Els nostres agents estan molt ocupats destruïnt documents i formatejant els discs durs dels ordinadors.
Ciutadà— I açò!??
Guàrdia Urbana— Collons, que en un mes tenim eleccions i no sabem qui les pot guanyar. Cal destruir les proves.
Ciutadà— I a mi qui m'ajuda!?
Guàrdia Urbana— Si han vingut en cotxe, podem enviar-hi la grua i que se l'emporte. No evitarem el robatori, però tampoc podran gaudir del botí.
Ciutadà— No, són xoriços sostenibles i han vingut en bicicleta. Què puc fer?
Guàrdia Urbana—Fixe's vostè en els pressumptament sospitosos. D'on són?
Ciutadà— I jo què sé? Per a que val això!?
Guàrdia Urbana—Si són moldaus o romanesos, diga vostè "Nu mă răni, nu le încalcă. Vă încălcaţi fata de vecinul meu, care este mai tanara si mai frumoasa."
Ciutadà— Què vol dir?
Guàrdia Urbana—Vol dir "No me faça mal a mi, millor viole vostè a la filla del veí, que és més jove i guapeta".
I si són albanokossovars, ha de dir "A nuk e lënduar mua, nuk e shkelin ato. Ju shkelin vajzën e fqinjit tim, i cili është më i ri dhe prettier."
Ciutadà— I que carai vol dir això?
Guàrdia Urbana—El mateix, però amb pitjor sonoritat.

11 comentaris:

pons007 ha dit...

hahaha que bo
M'apunto les traduccions romaneses i moldaves per què mai se sap quant aniran bé

Alyebard ha dit...

Genial, real com la vida mateixa. Jo també m'apunto les traduccions per si un cas.

MARTELL DE REUS ha dit...

Els que s'examinen pel nivell C van a Vinarós i estiuegen a Marina d'Or Ciudad de Vacasiones i els del nivell D, que és més difícil, s'examinen a Benidorm i visiten la mítica Terra Mítica.

Txisky ha dit...

No es queixi, a casa meva no envien ni la grua!

Toni Cano ha dit...

A casa nostra sempre que hi ha un problema truquem al RACC, en un moment tenim un cotxe, una moto, una grua, un helicòpter i un seguiment del problema per telèfon.

zel ha dit...

hihihihhihhhhiiiiiiiiiiiiiiii, si és que, la vida sovint és un acudit!

Llesca ha dit...

Això del curset de reiki m'ha fet acabar pel terra.

rosana ha dit...

Un tó molt encertat, m'has fet riure, ai mare, ací ningú està on ha d'estar, un abraç

Anònim ha dit...

"Si vols estar ben servit, fes-te tu mateix el llit"
Millor trucar al 112 ( per si de cas), abans de sortir amb el garrot a fer una feina per la que paguem que ens facin ..però no.

Moises Rodriguez ha dit...

jajaja, molt bo!!!!

Josep ha dit...

Benvolgut Pons 007:
moltes gràcies! Les traduccions són de GoogleTraductor, aixina que no hi pose vostè totes les seues esperances.

Benvolgut Alyebard:
moltes gràcies!

Benvolgut MARTELL:
i coses pitjors, mooolt pitjors.

Benvolgut Txisky:
collons, si no ve ni la grua és que viu vostè al cul del món.

Benvolgut Toni Cano:
i un escamot dels SWAT, també.

Benvolguda ZEL:
doncs sí.

Benvolgut Llesca:
és el que té el reiki i el fenxui, si no t'hi estires tu et tiren ells.

Benvolguda Rosana:
moltes gràcies. A disposar.

Benvolgut Anònim:
bona reflexió.

Benvolgut Moisès:
moltes gràcies!!