Xenofòbia: els extres

Quan lloguem o comprem el DVD d'una pel·lícula, o d'una sèrie de Tv, a part del contingut principal, també ens ofereixen uns extres. Alguns estan bé, d'altres són pura morralla. Però us heu fixat que quan anem al teatre mai ens ofereixen extres?

La setmana passada us vaig parlar del meu projecte Xenofòbia: el musical. Doncs bé, m'agradaria que el meu musical també inclogués extres. Per exemple:


- El càsting. No és fàcil fer el càsting d'un musical. I és especialment difícil trobar una actriu que encaixi amb el perfil de Vanessa la Tigressa (que te la posa ben tiessa). Hi ha moltes brasileires que viuen i treballen a Catalunya, però poques amb un clítoris de 40 centímetres.

La majoria de brasileires tenen un clítoris de 50 centímetres.

- Escenes eliminades. Per exemple: en la que Mohammerd Agrossa es posa a pregar mirant cap a la Meca i Vanessa la Tigressa li troba el punt G. Una escena romàntica plena d'acció.

- Personatges secundaris. Ròmul Ticulti, dissenyador gràfic, resident al Born barceloní, adicte al cus-cus i votant d'Iniciativa. Lourdes Esperada, comptable de trenta i divuit anys, soltera i lletja, sovinteja les discoteques de salsa, on s'aprofita dels paioponis borratxos.


- Spin off. Hi ha dues seqüeles previstes:

* Zombie Hal·lal. Mohammerd Agrossa es fica de ple en la manipulació genètica per tal d'aconseguir pernil i embotits aptes per a musulmans. Però un experiment surt malament i qui es menja la botifarra del Mohammerd Agrossa es converteix en un no-mort voraç. Això sí, els no-morts només deboren llonganisses, fuets i objectes càrnics d'aspecte semblant.

*Lost Pastera. Uns nebots de Mohammerd Agrossa pateixen un accident en la pastera en la que viatgen per a passar la festa del Hanukà amb el seu oncle, i van a petar a una illa desèrtica. Una sèrie plena de misteris: On són, a Perejil? a Móstoles? Hi ha pasteres que facin el viatge de tornada? Si viatges molt, et donen punts com a Ibèria? I sobretot, els musulmans celebren festes jueves com el Hanukà!?

Voteu-lo. Voteu-me

Benfolguts lectors, benfolgudes lectores

Com ja us faig dir la setmana passada, un serfidor de fostès i el seu blog, es presenten als Premis Blog Catalunya. Alguns us preguntareu si fal la pena participar-hi, si fal la pena fotar? Aquesta fegada jo us dic que sí.

Que guanyi un membre de l'odisvera! Algú que prengui possessió del premi amb fèrbola enferinada i que deixi anar una feixina a la cara del jurat.

Al cap i a la vi, l'odi és una vont d'energia inesgotable. El vutur sostenible que desitgem.

VOTEU EL MEU BLOG I VOTEU-ME A MI

Voteu-lo, que s'ho mereix

__________________________

Post dedicat a les fricatives labiodentals sonores, i a les seues cosines sordes. Que també tenen els seus drets!

Tot és eixir de l'armari

Aquest cap de setmana tocava eixir de l'armari.
Als països relativament civilitzats, eren gais, lesbianes, bisexuals i transexuals els que es feien les seues brillants desfilades.



En canvi, en d'altre països, com per exemple Hondures, els que han eixit de l'armari són els militars i els feixistes. Ells també fan desfilades plenes de color, però molt menys divertides.

Reflexions perses de cap de setmana

Mentre Occident mira cap a Neverland, a la República Islàmica de l'Iran segueixen caient garrotades.

Feliç dia de l'Orgull GLBT. I recordeu: a Iran, Arabia Saudita i Iemen l'homosexualitat es castiga amb la pena de mort.

Reflexions romàntiques de cap de setmana

Si no hi ha leg-fucking, no és amor vertader.



El fist-fucking pot estar bé pels tímids adolescents, ingenus i inexperts, però quan una relació es ferma, cal donar amor amb l'extremitat més ferma.

Xenofòbia: el musical

Ja pots parlar de futbol, d'economia o de violència a les discoteques, que és ben igual. Parlis del que parlis, en algun moment de la conversa, s'acaben esmentant el estrangers. I massa sovint en clau negativa.

La xenofòbia va a més, en aquest país i a tota Europa. I és un argument important del debat polític: immigració, diversitat i xenofòbia.

Per això, si aquest ha de ser el tema central de les nostres converses, com és que encara no se n'ha estrenat el musical corresponent?

Mentre espero que l'SGAE em tramiti les subvencions, us faig un esbòs de Xenofòbia: el musical.


Personatges:

Zelestin Korbàtxof: Ministre de Treball i Immigració. Xarnego defensor de l'immigració d'extremenys i contrari a l'arribada de marroquins. Promou el Pla de Retorn Voluntari.
José Anglada: Franquista defensor dels Drets Humans, sempre i quant aquests drets siguin violats per negres i musulmans.
Mohammerd Agrossa: Immigrant àrab i fanàtic musulmà. Reclama beques de menjadors hal·lal i que les seues filles no facin classes de gimnàstica ni educació sexual a l'escola. També exigeix que la Seguretat Social faci l'ablació del clítoris.
Vanessa la Tigressa: Immigrant brasileira. Dona amb un clitoris de 40 centímetres (cosa que demostra que el seu país està desenvolupat).


Principals escenes:

Inici èpic, a l'estil Mar i Cel.


Pasteres que vindran
moros desembarcant
i llaunes aniran venent
per la costa


Nus argumental

Mohammerd Agrossa s'especialitza en biotecnologia per a fabricar pernil hal·lal; Zelestin Korbàtxof es planteja predicar amb l'exemple i tornar voluntàriament a sa casa a Extremadura; José Anglada descobreix el seu punt G gràcies a Vanessa la Tigressa (que te la posa ben tiessa).

Final festiu, recordant els millors moments del Paral·lel barceloní

Agradecida y emocionada, 
solamente puedo decir:
"lárgate de aquí"

.

L'inevitable post de Sant Joan

La revetlla de Sant Joan és una festa popular molt arrelada i en la que, d'una manera o altra, hi participa la majoria dels catalans.

Malauradament la nit de foc i petards no està exempta d'accidents i drames. Cada any ens despertem amb les mateixes notícies. És per això que vull apel·lar el vostre sentit comú i demanar-vos PRUDÈNCIA. Com que una imatge val més que mil paraules...

Observeu el que passa quan hom no pren precaucions amb els petards.



Observeu el que passa quan hom no pren precaucions amb les petardes.

"Precaussion amigo condustoooo"

Història de la ferreteria musical (calia?)

Heavy metal, trash metal, speed metal, death metal, death metal industrial, black metal... Sí, són moltes les etiquetes existents al voltant d'un col·lectiu musical dotat de melenes i guitarres elèctriques.

Casualment, mentre em trobava investigant un important tema musicològic, vaig rebre l'imeil d'un amic. Aquest imeil em fou de gran utilitat en la preparació de la meua tesi. Fixeu-vos si no:

Ah, l'important tema musicològic que estava investigant era Els orígens del Mètal als Països Catalans. I segons la meua tesi, el primer tema mètal de la història de la música cantada en català és aquest:

1986: inici (i fi) del mètal en català

Si no un tens premi no ets ningú

Benvolguts lectors, benvolgudes lectores:

aquest blog pica alt, vostès prou que ho saben. És per això que aquest blog, i un servidor de vostès, s'ha presentat als Premis Blocs Catalunya 2009.

Com que no existeix la categoria "Millor Blog amb Consultori Religiós", aquest blog participa a la de Blogs Personals.

I ara, per tal d'animar les votacions i inclinar les voluntats en favor propi, una mica d'erotisme. Si llegiu aquest blog quan sou a la feina, mireu de reprimir els vostres instints.

Veieu el tros de metall llarg, dur i erecte de la part inferior de la fotografia? "Un canó d'artilleria" pensareu. Doncs no, abans de que jo em baixés els pantalons, allò era un aparcament del Bícing .
I és que n'hi ha que tenim massa sex appeal.

Endavant les atxes! (encara que siguin mudes)

Reflexions esportives de cap de setmana

La setmana de Nadal acostuma a jugar la selecció catalana de futbol. Hi acostuma a fer-ho cap a les 10 de la nit. La setmana de Sant Joan juga la selecció catalana de rugbi a XIII, i ho farà a 2/4 de cinc de l'horabaixa.

Perquè quan el dia és més curt i fa més fred es juga de nit, mentre que quan hi ha més llum i fa més calor és juga a ple sol? És per a demostrar que els nostres jugadors són els més durs? Tal que vegada qui fa el calendari esportiu prové de l'hemisferi sud? I per què sempre juguen a Barcelona? I per què no recolzen també la selecció femenina, colla de masclistes!?

Per Sant Joan, bacores

Benvolguts lectors, benvolgudes lectores:

Sé que és trist demanar sexe així, però pitjor és tindre amics que no encloten. M'estic adreçant a tu, persona solidària amb el patiment del Tercer Món, i del Quart Món, però que desconeixen el drama del Cinquè Món (aquells que són rebutjats fins i tot pel Quart Món). Tu pots ajudar éssers humans com el de la foto.

Fixeu-vos en els ulls verds, com un taxi lliure esperant clientes.

Els meus amics fa mesos que no carden. Zero coits en el que portem d' any. Us adoneu de la magnitud de la tragèdia? És que això no és també una emergència humanitària!?

Em vull adreçar a tu, dona solidària, que marques la casella de fins socials quan fas la declaració de la renda. No li pots donar el 0.7% del teu cos a un pobre home del Cinquè Món? Recordes eixa nit d'alcohol i pastis en la que acabares al llit amb un paio que semblava el cosí lleig del Pozí? Doncs en aquest cas, podries recordar la teua joventut i satisfer aquest home.

Em vull adreçar a tu, dona caritativa, que marques la casella de l'Església Catòlica quan fas la declaració de la renda. No seria això un acte de caritat cristiana? Al cap i a la fi, si no sents plaer, no és tan pecaminós!

Em vull adreçar a tu, home pragmàtic, que marques el telèfon d'eixa dona que no falla mai quan cobres la devolució de la declaració de la renda. No pots convèncer a aquesta noia per a provar coses noves? Seria una cosa molt innovadora, sobretot pel meu amic.

Alguns de vosaltres us preguntareu "I tu, per què no fas servir l'agenda de xatis? Segur que alguna dirà que sí!" Doncs malauradament no podrà ser. L'agenda me la va demanar el meu sogre fa dos mesos i encara no me l'ha tornat!

En fi, que ja sabeu. Peretes de Sant Joan, o si no bacores.

Maduresa sexual

Què vol dir maduresa sexual? Quan podem dir que un home ha arribat a la seua maduresa sexual?

És ben fàcil: un home ha assolit la seua maduresa sexual el dia que, a l'hora de masturbar-se, deixa d'emprar l'imaginació i pot recòrrer a la memòria.

Sí, aquest prejubilat lliga més que tots vosaltres junts.

Uns hi arriben als 17, d'altres als 37, i n'hi ha que ho aconsegueixen amb els viatges de l'IMSERSO i alguns que ja empalmen amb l'Alzheimer.

Viure de la vagina 2

"Els homes no es prostitueixen". "Les dones no paguen per tindre sexe amb un home".

"Reduïr la dona a un objecte sexual"

Darth Vader descobrint els efectes secundaris del Costat Fosc

Si algú hi veu una dona sexualment provocadora que m'ho diga. Jo només hi veig un tuareg programant el GPS del seu dromedari.

____________________

Aprenent dels vells mestres de l' NKVD, he retocat una foto. Però no es nota res!

Making off de la Campanya

Ja ha passat una setmana de les eleccions al Parlament Europeu i pels carrers es nota que la gent sent un profund enyor i una gran buidor existencial. Sí, la gent troba a faltar l'emoció dels debats, el ritme trepidant de la campanya i l'alegria i xerinola de la campanya electoral. . "I no podrien ser cada sis mesos, com les rebaixes d'El Cortinglès?" es pregunten molts.

És per això que, per a compensar la nostàlgia que sentiu, us ofereixo un making off de la campanya electoral. Un document d'incalculable valor per a publicistes, polítics, professors de màrketing i col·leccionistes de segells.

- Primer de tot, calia triar un eslògan contundent:





- Després calia resaltar la bona imatge de candidat:



- I per últim, captar l'atenció del públic amb imatges de trans:

Reflexions patumaires de cap de setmana

La Patum de Berga és la versió gai de la Nit de l'Albà d'Elx.


Els berguedans? Garrulets amariconats, açò és el que són!

Dubtes fonològics de cap de setmana

Tenint en compte la veu, l'entonació, la cantarella, l'accent i la gesticulació, com s'ho fan els argentins per a saber si el seu interlocutor és heterosexual o és homosexual?

I si l'Argentina és el refugi bisex del Continent Paiopònic?

Treient P.I.D.

Fa temps que els politicòlegs ho teoritzen, però encara no s'ha materialitzat. M'estic referint a la Dreta Independentista. Ahir mateix, el senyor Jaïr D demanava un líder al seu blog.

Tot i que les meues coordenades polítiques es troben a l'esquerra prostibulària, em permeto l'atreviment de suggerir alguns líders. Bé, els líders en potència i allò que els hi cal per a ser-ho de debò.

- Màquina del temps i hemorroides. Us imagineu en Joan Carretero amb vint anys i patint una dilatació de les venes que es troben a l' àmpul·la rectal i arriben fins a l'anus? El vigor de la joventut combinat amb el dolor contingut de les morenes? Doncs sí, l'home que xiuxiuejava els catalans (com tothom sap, les hemorroides es pateixen en silenci) podria ser el líder que busqueu. Dels Almogàvers als Almorràners, si el present és lluita, el futur és vostre.

- Sobredosi de testosterona i un bat de beisbol. No ens enganyem, si na Pilar Rahola és d'esquerres és perquè és una dona. Ja se sap, el socialisme comença pel repartiment equitatiu dels dolors menstruals. Però, i si fos un home? Un tractament amb andrògens, una faloplàstia i una Play Station canviarien les coses. Si la Rahola fos un home i tingués un bat de beisbol, seria de dretes, n'estic ben segur. De dretes i del Joventut de Badalona.

- Esteroides anabolitzants, un winchester i un keikogui. Si a Texas tenen el Chuck Norris, ací haurieu de reforçar el Joel Joan. Musculat, armat, entrenat i vestit de karateka, la causa de la Dreta Independentista trobaria el seu líder.

No sé, si algú se li acut algun candidat més, que ho digui.

La lista de Schindler: el musical

El científic i divulgador anglès David Frederick Attenborough ha estat premiat amb el Premi Príncep d'Astúries de les Ciències Socials, per l'estudi de "la Terra i dels éssers vius amb una creativa i innovadora combinació de coneixements".

Això ha indignat els catòlics i d'altres integristes religiosos. Per què? Doncs perquè el senyor Attenborough és membre d' Optimum Population Trust, organització que defensa reduir la població humana a la meitat, per a mantindre unes condicions de vida òptimes en aquest petit planeta. I això del control de població els enerva.

L'any 1798 el demògraf Thomas Malthus ja va escriure el seu famós Assaig sobre la població, on alertava dels perills d'un excés de població. En aquests darrers 211 anys tots els estudis seriosos han anat en la mateixa línia, i cap polític important ha fet res civilitzat per a evitar el desastre. Bé, en Li Peng imposà la política del fill únic a la Xina Popular, però la resta del planeta ha anat a la seua bola.

És per això que proposo prendre mesures dràstiques i urgents per tal d'evitar el col·lapse ambiental global: fer una llista de persones que no haurien de reproduïr-se, prèvia a una altra llista de persones que sobren en aquest petit planeta.

No us escandalitzeu, que els meus criteris no tenen res de racial ni de religiós. Tampoc heu de patir, que cap lector d'aquest blog ha entrat a la llista. I ni tan sols el meu sogre (la seua calba brillant pot ser aprofitada per a generar energia amb plaques fotovoltaiques)

Passi-ho bé, passi-ho bé
passi-ho bé i moltes gràcies
passi-ho bé, passi-ho bé
i fins mai més.

________________________

Trobarem a faltar el teu somriure
diu que ens deixes, te'n vas lluny d'aquí
però l'espai que per fi deixes lliure
nosaltres li darem millor fi.

________________________

Surant per la Font del Gat
un que sobra, un que sobra
surant per la Font del Gat
un que sobra s'ha ofegat.

Kung fu

Ara entenc perquè mai he estat bo en les arts marcials

http://humor-hintelijente.blogspot.com/2009/06/muere-el-mito-nace-la-leyenda.html

Si això és el que voleu, això és el que tindreu

Us conec com si us hagués parit, i sé que heu vingut a aquest blog per a descansar dels centenars d'anàlisis i els milers de columnes d'opinió referents a les eleccions d'ahir.

Us conec i sé el que us agrada. Gaudiu d'aquest bonic vídeo sobre l' Air Sex. L'Air Sex, com haureu deduït, és la versió eròtica de l' Air Guitar, on els participants simulen relacions sexuals amb una inexistent parella, i ho fan ben vestits/des.

En breu es farà a la ciutat de Barcelona un campionat d'Air Sex.

Sexe + Racisme + Frikisme = Vídeo d'Air Sex Japonès

Votants solitaris

A Ceuta només hi ha una persona que hagi votat el Partit Republicà Català. I només un ciutadà que hagi confiat en Unidá Nationalista Asturiana.

A Conca només un ésser humà ha triat la papereta d' Andecha Astur.

I a l'illa de Formentera, només una persona ha escollit Extremadura Unida.

I si fem un grup de Facebook per a que es trobin i es facin amics aquests votants solitaris?

Reflexions políticosexuals de cap de setmana

I mentre Europa passa d'anar a votar, el primer ministre italià Silvio Berlusconi es dedica a enclotar jovenetes de bon veure. Això és un lider!


En canvi nosaltres tenim el Montilla.



Una dada: el gran Oriol Junqueras va estudiar a l'Escola Italiana. Eps, alerta!

Actes de cloenda

Avui divendres finalitza la campanya electoral a les eleccions al Parlament Europeu. Els principals actes de cloenda són els següents

-ERC - ALE: el genial Oriol Junqueras finalitzarà la seua brillant campanya (com es nota que aquest blog està patrocinat) a la ciutat de Girona, al Palau de Congessos, passeig de la Devesa 35.

-CiU - CEU: Ramon Tremosa farà un míting al Complex Esportiu de L'Hospitalet Nord (al costat del Camp Nou)

-PSC - PSOE: final de campanya a Molins de Rei.

-EUPV - IU: final de campanya a Alacant.

I un servidor de vostès, farà l'acte de clausura al Club Trans Brasileires de Sants (carrer de l'Equador número 2, metro Sants-Estació). I és que la campanya ha estat esgotadora i jo em mereixo un bon descans.

Junqueres vs Tremosa

Fins ara us ho he dit en prosa
però també ho faré en vers:
el candidat Ramon Tremosa
és d'allò més pervers.

Doncs no ens diu el convergent
que calen més infraestructures,
però no ens aclara l'indecent
qui en pagarà les factures!?

I no sigueu passarells
que ens calen molts calerons,
i no feu com el Castells
que s'abaixa els pantalons.

Catalans guapos a Estrasburg

Segons la revista Elle, el 55% dels catalans es considera guapo. La xifra puja fins el 61% entre els francesos.


Cal pujar l'autoestima dels catalans!

SI ETS UN GUAPERES

VOTA EL JUNQUERES!

Descans entra en campanya

Hi havia una gran preocupació entre els líders polítics del país



Calgué prendre mesures dràstiques



En el fons no sé dir que no



I és així com aquest humil blog entrà de ple en la campanya electoral. Mobilitzaré les masses!!